副刊

星期日WorkShop

無定向學堂:睇樣講性格?「出pool」最緊要火花

【明報專訊】一年容易又聖誕,這幾天海旁燈飾、聖誕樹下愛人一對對,各位讀者昨天過的是Merry Christmas還是Lonely Christmas?中大心理學系教授許展明早前在校內舉辦「出Pool 101 講座」,分享愛情關係的研究數據,學術剖析如何開始和維繫人際關係,原來研究說your face不一定your fate,性格不合而分手可能也只是藉口。如果你想脫離單身,又把握不到聖誕佳節的話別灰心,坐下看看這次無定向學堂的愛情攻略,今個星期除夕再戰!

美女也愛野獸 試咗先講

要在茫茫人海中找到另一半殊不容易,網民常戲謔「你的樣子如何,你的日子也必如何」,外表不出眾就必然輸在起跑線,無法取得心儀對象的芳心。但是在街上不時能看到外貌懸殊的組合,型男似乎不一定配美女,或者外表並沒有我們想像中重要。許展明指出,研究發現兩人的火花比個人因素有更大影響。

加拿大西安大略大學(Western University)的社會心理學助理教授薩曼莎.喬爾(Samantha Joel),在2017年發表研究,研究找來350名大學生參與4分鐘的speed dating,在活動前,參加者要填寫30分鐘問卷,內容包括個人性格、價值觀、對伴侶的要求等。而speed dating時,每次配對後參加者也要馬上填寫簡單問卷,對對方有沒有好感。「一個人鍾意另一個人,到底是什麼原因,最基本有3個出發點」,許展明解釋,第一是個人因素,包括自己的外貌、性格有多吸引,第二是對方因素,即對方有多吸引,「最後一個就是兩個人之間特殊的chemistry」。這種chemistry可能是兩人有共同興趣,第一次見面聊天就有共同話題,而研究結果發現,這也是影響一段愛情關係能否開始的最主要因素,大於對方或自己是否吸引。而且,遇到對方前的背景資料,包括你喜歡的伴侶類型、你的性格,並不能預測你和這個人有沒有火花。看來有沒有feel,還是要試一試才知道。

套用這理論解釋美女與野獸,貝兒會愛上野獸,也是因為兩人的經歷、火花比外表的影響更大。所以許展明勸勉學生,別因為覺得自己不是典型的俊男美女,對方一定不會喜歡自己,就不願意嘗試,可能雙方聊天了解後會擦出火花也不定,「如果你有心儀對象,冒險試試也不是壞事」。他的研究還發現,更願意冒險的人,也更容易吸引另一半。只要有火花,情人眼裏出西施,外觀也就沒那麼重要了。

性格不合 非分手主因

幸運地找到有好感的人,對方又對自己有好感,但關係的火花會浮動,當過了熱戀期冷靜下來,才發現雙方性格不合、價值觀有分歧,是否一定沒好下場?「大家好多時都覺得,兩個人不在一起的話,都是有一些好先天性的東西已經決定了,我們今日分手,因為一開始就唔啱」,常聽說「因性格不合而分手」、「因了解而分開」,但許展明說並不然,要維繫一段關係,後天影響比先天條件更加重要。如果伴侶不關心自己,未必是因為對方性格不夠體貼,也有可能是因為沒有機會,「可能你好情緒化,但對方好忙,佢可能是好considerate好kind的人,但佢好忙的時候,佢都畀唔到時間你」。或者二人性格很夾,關係也很甜蜜,但偏偏其中一方要到外國升學、公幹,「環境好彩的話,兩個人就算好唔鍾意對方,好唔夾都不會分手,但如果環境真的好差的話,兩個好夾的人都可以分手」。

研究結果也發現,性格並不是分手主因,而自己性格比對方性格有更大影響。薩曼莎.喬爾教授在2020年再發表研究,這次分析超過一萬對情侶和夫婦,量度在不同時期,二人認為關係是否良好(relationship quality)。最後發現,二人的經歷和如何經營關係,包括有沒有爭拗、有沒有欣賞大家,對關係的影響最大,其次是個人性格,對方性格的影響最小。「你個人好情緒化,本來是不滿足於現狀的人,可能本身個人灰,或者諗埋一邊,就自然覺得關係差」,例如愈經常感到焦慮、抑鬱,缺乏安全感的人,愈容易對關係心生不滿。

緣分到自有對的人?好毒!

不少人或許相信,冥冥中會有一位Mr Right或者Miss Right等着自己,緣分來了就會遇上對的人,從此幸福快樂地生活下去,但心理學家警告,這種想法是toxic的。許展明解釋,如果相信有和自己完美匹配的Mr Right,兩人的性格和價值觀一定合得來,當你在這段關係經歷低潮,發現伴侶性格不合、有缺點,就會輕易放棄,不嘗試改善。「但問題是關係點都會有高潮、低潮」,低潮可能來自熱戀期過後的荷爾蒙改變,或外在環境轉變,如大學畢業、轉工,「一段關係更重要的,是跌的那刻你點樣升返上來,如果你不試點樣升返上來,每段關係都是這樣輪迴」。

無人識讀心 明確提出需要

和太太結婚10年的許展明笑着強調自己並非愛情專家,他也正在學習中,大學之所以選擇心理學系、鑽研人際關係,也只是因為自己想知道如何成功開始和維繫一段感情。經過多年研究,他發現不少人關係出問題,主因是缺乏有效的溝通,沒有明確提出自己的需要,對方因而誤解意思。「經常有人問,為什麼他不明白我?為什麼他看不穿我在想什麼?」抱歉,因為他真的不懂得讀心。

許展明研究超過1000對伴侶,他問男朋友們,當你的女伴情緒低落時,你認為她需要安慰還是解決方法?大部分男生都說需要解決方法,但再問女朋友們同樣問題,女生卻說她只想要人陪伴和安慰,當她冷靜下來,自然就能靠自己找出解決方法,另一半提供解決方法反而會傷自尊心,「你是不是覺得我自己搞唔掂?」另一個類似例子,許展明分別問他們,你認為考試時,你的男女朋友需要你在身邊嗎?大多受訪對象都說需要,但再問其伴侶,結果一半以上的人說其實不需要,男女朋友反而會令自己分心,「人們常誤解另一半的需要,這種情况很普遍,即使是拍拖很久,甚至婚姻關係」。

「首先好多時大家都不知道對方需要什麼,大家好少傾得好深入,就算你知道對方要什麼,你又不一定做到對方想你做的,對方又基於不想embarrass你,都要夾硬講好多謝你,變咗浪費大家時間。」如果你不願意跟對方分享感受,或跟對方說出需求後,對方也沒有回應或改善,這些都是溝通有問題的表徵。長時間缺乏溝通,雙方的需要得不到滿足,不滿日積月累,直到分手邊緣才攤牌就已經太遲。所以平時一定要攤開來說,不要以為對方能讀心,第二要聆聽對方真正的需要,「抓住大家的需要去溝通,究竟你需要什麼,我需要什麼,你直接說給partner聽,唔得閒呀今日唔想見你,找一個方法可以點樣溝通,而對方又舒服」。

互相協調 諗清自己底線

每一段關係都有其獨有的相處和溝通方式,許展明參加學術研討會時,有專研家庭輔導的臨牀心理學家分享,輔導並不是手把手教他們每一步怎樣做,「去到尾其實是教他們去發現自己的關係有什麼問題,之後找一個大家feel comfortable的方法解決」。他分享一個溝通貼士,每天15分鐘的簡單電話比一星期一次的煲電話粥有效,這是他「Long D」(遠距離戀愛)6年的經驗之談,「我朋友跟我相反,我每天15分鐘,她逢周末傾2小時,結果我成功,她失敗了」。他說因為每天傾電話,當天值得分享的有趣事情還記憶猶新,分享時語氣仍能保持興奮,但過了幾天再談同一件事就沒那麼新鮮了。

兩個人相處時總有磨合,雙方溝通後,可能各自都要讓步、妥協,而什麼可以接受,什麼是你絕對不能犧牲的底線,也要明確讓對方知道,「譬如有些人可能會講移民,我點都留在香港,我父母在這裏,我要照顧屋企人」,大家就一起在這個框架下再協商。而這條底線應該在關係開始前就想清楚,「好多人拍拖時都不知道自己想點,關係好多問題但都不肯走,因為沒有自己的底線,你不知道什麼值得去忍耐,什麼不值得,就好被動」。

許展明認為最理想的愛情關係是,雙方能夠有深入的情感交流,「他一開始好不開心地來,你可以安撫他,大家傾完之後,大家都可以好平靜,我覺得這就是好犀利的情感交流」。但他留意到,不同年代對關係的要求也不同。上一輩看待愛情,可能只是建立家庭、傳宗接代,找一個人陪伴終老,未必有很深入的情感交流;這一輩崇尚自由戀愛,追求關係的親密度,有深入交流和了解;而現在開始有人提倡追求成長,希望伴侶可以令我成為一個更好的人,幫助我、包容我追求理想,但未必需要經常見面。縱使每個人的需求不同,有人追求新鮮感,有人找soulmate,最重要的是互相協調,「最好都是各取所需,在這段關係裏面,你有一些需要可以fulfill,而對方有一些需要又可以fulfill,這樣已經好好」。

文˙ 朱琳琳

{ 圖 } 路透社

{ 美術 } 鍾錦榮

{ 編輯 } 林曉慧

fb﹕http://www.facebook.com/SundayMingpao

上 / 下一篇新聞