自殺？我試過，真係試過
那年我快將八歲，比女兒現時大一點點。我先與外婆同住，後來又與爺爺嫲嫲同住，再後來又與姑姐姑丈同住。村裏還沒有電，十分落後。
我對父親的印象始於六歲吧，當時我不敢叫他，因為很陌生。沒多久，父母鬧離婚，打架是必然的。他們並不只是赤手空拳，也不是單打獨鬥。這邊一把斧頭，那邊一隻狼狗，人群中有對罵的，有勸架的，我在一旁痛哭。也不知哭了多久，突然一把斧頭在我面前飛過，我就暈倒當場。我大概是連續發了十多天的燒，一閉眼，就見到面目猙獰的魔鬼從墳墓中爬出來，不斷追著我。然後，我暈了過去；再然後，我眼前有數著不盡的時而白時而黑的圓形點點在飛，只是看不清眼前的事物；再然後，我的後腿一痛，魔鬼已將我的腿從身上拉扯掉，我看見血在亂竄；再然後，另一隻魔鬼再拉斷了我的另一條腿，一口一口在吃；再然後是我的手、頭⋯⋯我從夢中驚醒，哭，哭到累了昏睡過去，再發著同樣的夢，再哭⋯ 不斷地循環著⋯ 然後我的口腔全潰瘍了，頭頂也掉了一撮的頭髮。身體的病好了，心病好不了，有種生不如死的感覺。
父母的離婚成了官司，只聽見雙方的支持者不斷數算對方的不是。而對我最傷害的，是父母與我的九成對話，都在詛咒對方。沒到八歲，我大概已學懂世上一切能咒罵人的說話了。夢中的惡鬼從來沒有離開過我，我也從沒有一天能夠一覺睡到天光的，枕頭也沒有那一天是乾的。
村子很小，消息比傳染病傳得更快，而且每個人都喜歡把故事再加添兩三句，結果單是同一件事，已有幾個版本。同學們也在恥笑著我，說我是有父有母的孤兒、乞丐。我的同桌也愛站在我們的長椅子上，然後用力踩我大腿外側的肉，直至發紫了、我痛到哭了才停下來。多少的痛我也忍著，但我從內心深處害怕上學、也害怕回家，沒有出路。我的成績實在太差，語文科加數學科考試總分也不過三十多分，當時的班主任當著全班的同學說︰「周佩波，你永遠不會有前途！」我只管痛哭，對此話雖不忿，但深信不疑。我留級了。
村內容易拿到煙和酒。我喝了口酒，實在太難喝，便吐了出來。點著香煙，漫無目的地走，沿著河道，大概走了兩三公里吧。就在河邊坐著坐著，洶湧的河水翻起泥沙，泥沙中就像有個什麼叫著我。是的，我還等什麼？有什麼值得我留戀？我望一望四周，這次一定要確保四周無人。一躍而下，急流將我往下沖，我本能地掙扎，吞了十幾口泥水吧，鼻子也被泥水嗆著，瞬間整個被淹沒在水中。「妹妹！」我的腦海中閃出妹妹的樣子。「不，我不能死！」我渾身發熱，懷著難以想像的堅強意志，盡最後一口氣掙扎，希望抓緊最後一絲曙光。忽然，我感覺到有人捉住了我，然後我看見太陽，再然後我吐出了一嘴的泥巴。「你沒事吧？」「沒事，不小心掉進水裏。謝謝！」「怎麼你不懂游水？」「嗯，我身子弱，學不懂。」
休息了良久，沖洗了衣服，就打道回府，沿途拾回了那包煙和火柴。這次我點起三支煙，抽了幾口，口水鼻水眼水一起流，然後拉起褲子，狠狠烙印在我的大腿上，眼淚直流，我咬緊牙關︰對，痛苦令我知道我還活著，就這樣立志吧。既然樹也跳了幾次（身子弱，爬不高），山也滾了，水也跳了，沒有死，是天命吧。
這三支煙，就祭已死的我，讓我重生吧。回到家，我緊緊地抱著幼小的妹妹，她還不懂得什麼。我說我答應你，我會好好照顧你，終此一生。
愛與決心，不會令我之後的挑戰減少，老實說，我之後面對的困境更多更大，也曾在邊緣徘徊。但愛與決心令我更強壯，能在狂風巨浪上堅持下去，並在關鍵一刻作出無悔的抉擇。不放棄，因為驀然回首，總有人在燈火闌珊處等著你。走過了，你會發覺，那一座座當時以為攀不過的山成為了生命的見證，山後又有風景，或晴或雨，總有人一起同行。
後記︰
這是我第一次這麼詳盡地回憶及寫出我那段埋藏在內心的經歷，一邊寫一邊落淚。幸好那時沒有電，令我連如何自殺也不懂。會自殺的人有的是一念之差、有的是卻是情緒無出路，共通點是覺得沒有「支撐點」。千萬不要再說「你既然連死嘅勇氣都有，點解無勇氣活落去！」「你死咗都唔會解決個問題㗎！」「生命滿希望！」之類說話！鬼唔知阿媽係女人！想死的人要聽的不是道理，而是有同理心的聆聽、擁抱和鼓勵，和一個支撐點、一位同行者。以我為例，一路走來，殊不容易︰我花了八年時間才勝過夢中的惡魔，花了十幾年時間靠著信仰與愛才完全走出陰影。當中有無數的人給予我有同理心的聆聽、擁抱和鼓勵說話，一人尤如拉了一條線，交錯編織成一片安全網。所以，別吝嗇你的一通聆聽默默聆聽的電話、一個擁抱、一句鼓勵，成為支撐點和安全網。我們不知道，就是那麼一句，剛巧成為安全網上關鍵的一條線，就救了一個。
作者是加油香港（社企）創辦人兼行政總裁
（原文載於作者Facebook。文章為作者觀點，不代表明報立場）
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